viernes, 25 de mayo de 2018

NO NECESITO MUCHO...



No necesito mucho para ser feliz
una bonita música
al hacer el amor…
Una flor para adornar mi pelo
y sentirme tan mujer contigo…

Un te amo que acaricie mi alma
tus brazos para dormir
en el frio de una noche de invierno
la calma de mar sereno en ellos...

Despertar al aroma del café
y tus ojos sonriendo mientras me acaricias
al despuntar el alba…

No necesito nada mas…

jueves, 15 de febrero de 2018

NO PUEDES CONMIGO...



Triste…pero nunca doblegada…
No puedes conmigo…
No puedes con mi alma
que se revela y vibra,
y que aún, perdida
en medio de lo incierto,
se sabe viva…
Aun a tientas en la noche oscura,
puedo sentir el olor
de las gardenias nocturnas…
Puedo arrullarme con el sonido del mar
al amanecer…
emocionarme con la frágil belleza de una flor…
abrigarme en el calor de un abrazo
amar hasta morir de amor…
No puedes conmigo…
No puedes con mi alma de mariposa en vuelo…
No puedes conmigo…
Porque aún triste…aún herida…
mi alma es pájaro que canta
remontando al cielo…

(11 noviembre, 2017)


lunes, 1 de septiembre de 2014

NECESIDAD


Hay veces como hoy que siento la necesidad imperiosa, fuerte, de volver a ti… como si mi vida dependiera de ello…

Volver a tus calles de pueblo serrano, perdido en el tiempo… volver a la vieja casa de la antigua quinta, donde el tiempo se diluía hasta desvanecerse, donde podía perderme del mundo, volverme una silenciosa sombra entre sus paredes de quincha y humedad…

Donde podía llorar hasta agotar el llanto, y después contemplar sus techos altos, y sentirme protegida por la penumbra de mi habitación, con la sola luz que entraba por aquél tragaluz del techo, mientras Billie Holiday cantaba triste y cansada, y mi gato se acurrucaba sobre mi pecho, ronroneaba y acariciaba mi mejilla con sus suaves patas… adivinando mi necesidad, con aquella sabiduría que sólo los gatos tienen…

Y después, al atardecer, salir de nuevo a la calle, y caminar rumbo al Puente, entrar al café junto a éste, perderme de nuevo en mis pensamientos, en la contemplación de las espirales de humo de mi cigarro, en el sabor agradable del café pasado, allí encaramada en el mostrador… mirando el viejo piano en el rincón, solitario, ignorado, seguramente soñando con el esplendor de las fiestas de antaño en alguna antigua casa señorial… y luego caminar lentamente bajo el puente, llegar hasta el mirador, sentir el mar en la piel y el corazón…

Y entonces, ya cansada de caminar, regresar a la quinta, sonreir al ver al anticuchero, a la señora con su carrito de sánguches, al emolientero, siempre allí, en la misma esquina, eternos… y probar un emoliente calientito “con todo, por favor”… escuchar a la banda del colegio de al lado practicar sus solemnes y marciales melodías, con sus viejos y desafinados instrumentos y su sonido de retreta dominical… detenerme por un momento a conversar con algún vecino, comprar el pan en la panadería de la esquina, y volver a mi casa, a mi gato recibiéndome contento, sobando su lomo contra mis piernas… volver a mi amada soledad…

A veces como hoy, en que la tristeza y la soledad calan tan hondo y no hay lugar donde escaparse, te necesito tanto, mi hermoso, melancólico y mágico Barranco…


jueves, 17 de julio de 2014

CUANDO ME VUELVA LOCA...

Cuando me vuelva loca
Píntame la boca de rojo
Sácame a ver el mar...
Lléname el pelo de rosas amarillas,
Y dime que soy linda...

Llena las horas de mis noches
Contándome cómo era yo...
Dime que te basta con acariciar mi mano...
Haz brillar mis ojos,
Péiname con tus manos,
Pon mis viejos discos de jazz y bailemos...

Cuando me vuelva loca
Vuélvete loco conmigo,
Pintémonos las caras como los indios
Y salgamos en pie de guerra por las calles...

Cuando me vuelva loca
Y me quede mirando la luna desde una ventana,
Siéntame en tus rodillas
Y cuéntame historias...
Báñame bajo la lluvia,
Échate a dormir conmigo sobre las hojas secas...
Y dime:  "te quiero"...

Cuando me vuelva loca ... vuélvete loco conmigo...






domingo, 20 de octubre de 2013

PIROPOS PARA UNA CUARENTONA

Foto: Pablo Guerra

Tengo 44 años…no ha sido fácil asumir el paso del tiempo…el tiempo pasa inexorablemente…no tiene compasión…

Cuando llegas a los cuarenta hay muchas cosas que tienes que asumir…en primer lugar está tu propia imagen…asumir que ya no eres la jovencita de piel tersa, con cara de niña y mirada brillante…asumir que esa que a veces parece una extraña eres tú reflejada en el espejo…tú con tus enormes ojeras, tus bolsas bajo los ojos, tu mirada cansada, tus cada vez más profundas arrugas, tus ahora incontables y descaradas canas…signos incuestionables que delatan tu cuarentena de años…imposibles ya de ser ocultados con artificio alguno…

Asumir que tu nueva imagen no es tan atractiva visualmente hablando…si antes salías a la calle nunca faltaba alguien que volteaba a mirarte…o alguien que te decía un piropo…son cosas que pasan cada vez menos en mi vida…y que a veces echo de menos…

Los piropos…curioso como van evolucionando a lo largo de la vida de una…cuando era más joven, solían ser más directos…más carnales…más lujuriosos…más imperiosos…cosas como “me gusta tu culo…quiero acariciarlo”…”qué rica estás”… “tus tetas son mías”… “eres mi hembra”…y tantas otras cosas por el estilo…de pronto comienzan a escasear…se hacen cada vez menos frecuentes y menos impetuosos…

Te das cuenta que te empiezan a decir cosas como “todavía eres una mujer atractiva”… “todavía se te ve joven”… “todavía me gustas”…la palabra TODAVIA se convierte en sable afilado hundiéndose en tu pisoteada vanidad femenina…

Y entonces los piropos dejan de estar dirigidos hacia tu persona, hacia la persona que eres en el presente…sino que van dirigidos a una persona ideal, a la mujer que serías si te produjeras más…”Si te pusieras tetas, me volverías loco”…”si te pintaras las canas se te vería linda”…”si aumentaras unos kilitos de peso te quedaría muy bien”… “si te maquillaras se notarían más tus ojos”…

Nunca me ha gustado arreglarme…me refiero…nunca me ha gustado pintarme, ni hacerme cosas en el pelo, ni usar ropa apretada…ahora de pronto todos te presionan para que lo hagas…la sociedad, la pareja…todos diciéndote lo linda que serías si te arreglaras más…qué significa eso?...la hermosura de una mujer está en ser bella por fuera?...me resisto a eso…siempre he sido una rebelde…y a mis cuarenta no voy a dejar de serlo…

No me da la regalada gana de arreglarme más…no me importa lo linda que se me vería…no me importan los ojos que voltearían para verme, ni los hombres que pudieran rendirse ante mis encantos…me importa más ser consecuente conmigo misma…con lo que soy…vivir en mi realidad…la realidad de ser como soy a mis cuarenta y pico…

Me encantaría escuchar otro tipo de piropos…cosas como: “me gustan tus cabellos alborotados y desordenados…me gusta como el viento juega con ellos”…”me encanta lo flaquita que eres…me encanta sentirte tan liviana y frágil sobre mi”…”me gustan tus ojos…tus ojos brillan y hablan…no necesitas maquillarlos”… “me encantan tus canas y tus arrugas…son parte de ti…son tus experiencias”… o sencillamente escuchar “me gustas tal como eres”… piropos basados en la mujer que eres… la mujer real…

Sé lo que soy…y me gusta…es decir… me gusto a mí misma como soy…me gustan mis ojeras, mis canas, mis arrugas…me gusta mi cabello desordenado, salvaje e indómito…me gustan mis incontables pecas y lunares repartidos por todo mi cuerpo, me gusta mi cara lavada y sin artificios…me gustan mis cuarenta y pico kilos de peso…mis tetas planas…mi trasero pequeño…me gusta como complementan mi cuerpo delgado como el de una bailarina…me gustan mis arrugas porque denotan que soy mujer de carácter… me gustan mis ojos cansados y tristes…porque demuestran que aún me puedo emocionar y llorar…

Y por sobretodo, me gusta mi interior…lo que soy por dentro…mi capacidad de sentir y expresar mis sentimientos, mi capacidad de emocionar a los demás, mi carácter algo tímido y huraño, pero siempre dispuesto a arriesgarse y morir en el intento…mis ganas de escuchar…mis ganas de aprender…mi sentido de la amistad y de la lealtad…mi sinceridad…mi rebeldía…mi fuerza que convive con mi extrema fragilidad…

Sería lindo si la sociedad nos empujara a las mujeres a cultivar más nuestro interior, en vez de nuestro exterior…no digo que el cuidado exterior no sea importante…pero creo que es más importante centrarse en volverse un mejor ser humano… dejar de buscar desesperadamente tantas fórmulas para perpetuar la juventud de nuestros cuerpos…juventud que de todas maneras se va a ir del todo en algún momento …

Me gusto tal y como soy…Tal vez algún día alguien me diga: “Me gustas por lo que eres…eres un hermoso ser humano…y brillas”…y sin duda….ese será el mejor cumplido de mi vida…


Bienvenidos sean mis cuarenta y cuatro años!!!

jueves, 29 de agosto de 2013

CLEPSIDRA

Clepsidra - Valentín Tanase

Qué haces cuando todo entra en cuenta regresiva…y la cuenta se hace insoportablemente lenta, como el agua que cae en una clepsidra…

Te vuelves espectadora de tu propio declive, sin poder hacer nada para evitar el deterioro…sin poder parar…como si una fuerza extraña te empujara hacia el final, sin que puedas oponer resistencia alguna…

Empiezas a ver los signos que anuncian el fin, como una vieja película cuyo triste final tú bien conoces…y no puedes hacer nada…sólo seguir cayendo, y llevártelo todo en tu caída; esperar el momento en que finalmente llegas hasta el fondo, y te das cuenta que ya no importa cómo empezó todo, que ya no importa repartir culpas…que sencillamente se acabó…

No más muros, no más estrategias para vencer al enemigo, no más guerras sin sentido…no más trincheras que defender ciegamente, no más palabras lacerantes como sables afilados…no más soldados heridos…


Volver a empezar…

sábado, 29 de septiembre de 2012

AMORES QUE MATAN


Un nuevo escándalo ha remecido Lima…se trata del asesinato de Ruth Thalía Sayas a manos de su novio, Bryan Romero...desde hace días el tema inunda los medios de comunicación…no hay diario, revista, programa de televisión que no hable de ello…yo misma me encuentro ahora pensando en la tragedia de esa chica…las imágenes escabrosas que los medios narran con toda crudeza y lujo de detalles dan vueltas en mi cabeza…y me pregunto por qué…por qué motivos me veo obligada a escribir acerca de esto…

Supongo que en principio, porque se trata de una mujer como yo…yo tengo la suerte de estar ahorita en un café, con mi computadora, pensando, sintiendo…viva, llena de planes…ella no…la vida le fue arrebatada…cercenada...a manos de un enfermo…su vida terminó de una manera tan sórdida…fue secuestrada, violada, envenenada, estrangulada…y una vez muerta fue arrojada a un silo…entre los excrementos…pudriéndose allí por días…

Supongo que en unos cuantos días más, la muerte trágica de Ruth Thalía sólo será una estadística más en la larga lista de asesinatos de mujeres en Lima…lamentablemente habrán más…más mujeres golpeadas, quemadas vivas, muertas…tenemos una de las tasas más grandes de feminicidios aquí en Lima…y no es algo de lo que debamos enorgullecernos…más bien deberíamos preocuparnos…y preguntarnos…por qué?...qué cosa está mal en nuestra sociedad, en nuestra cultura?...por qué hay tantos hombres violentos que le pegan a sus enamoradas, novias, esposas?…por qué muchos terminan asesinándolas?...por qué hay tantos padres abusando de sus hijas?…por qué surgen estos psicópatas?...

Quizás el medio machista en que vivimos ayuda a que surjan este tipo de hombres…una sociedad en donde al hombre se le educa en la violencia y se le permite la misma…donde de generación a generación quizás implicítamente se le acondiciona a la mujer a aguantar, a no levantar la voz, a no quejarse, a ser sumisa…muchas podemos pensar que la violencia hacia la mujer es algo que ocurre sólo en familias de origen humilde, con escasos recursos y escasa educación…pero no…ocurre a todo nivel…cuántas mujeres estarán atravesando un problema de violencia doméstica en estos momentos?...cuántas habrán  sido golpeadas por sus parejas?...cuántas más morirán en lo que queda del año?

Me pongo a pensar en mí…ahora tomando mi café…analizando todo desde mi distancia…ajena a violencia alguna contra mi persona…pero en realidad, estoy tan lejos de esas mujeres?...supongo que no…hace mucho tiempo la violencia también me alcanzó a mí…

Mi primer matrimonio duró cinco años…en esos cinco años descubrí que mi esposo era un hombre sumamente egoísta, terriblemente egocéntrico, una persona que creía tener siempre la razón y con la cual no se podía razonar…y además para mi mala suerte, era abusivo…

Los abusos fueron sutiles al principio…primero venían en la forma de frases con las que mi esposo buscaba humillarme…él era muy inteligente…leía de todo, libros de historia, filosofía, física, química…todo cuanto caía en su mano, y además tenía una memoria impresionante…podía hablar durante horas de la Segunda Guerra Mundial, citando fechas, sucesos, datos…parecía una computadora…a mí no me quedaba más que escucharlo…era como abrir una enciclopedia…no había forma de discutir sobre un tema con él…pues no tenía los suficientes datos almacenados en mi memoria para ganar sus argumentos…con el tiempo él empezó a decirme cosas como: “QUÉ TONTITA ERES”…con una sonrisa burlona en los labios…Recuerdo un día en que estábamos reunidas dos parejas…los hombres estaban enfrascados en una discusión sobre algún tema histórico…las mujeres mirábamos calladas como se desarrollaba la escena…mi esposo y su amigo no podían dejar de discutir sobre el punto…cada uno tratando de ganar la discusión…tratando de apabullar al otro con sus argumentos…la discusión se estaba prolongando demasiado, y la cosa se ponía cada vez más tensa y realmente inaguantable…entonces para calmar los ánimos dije lo siguiente: “PERO X (MI ESPOSO)…DE REPENTE FULANITO TIENE RAZÓN EN LO QUE DICE…inmediatamente mi esposo me lanzó una mirada furibunda, y con ojos vidriosos y rojos de ira me gritó: “CALLATE CARAJO!!!”…Salí de la habitación humillada y llorando…pero lamentablemente no sería la última vez que este tipo de situaciones ocurriría…y es que el abuso fue creciendo…

Los desacuerdos entre ambos fueron en aumento…junto con nuestras peleas…peleas en las que yo tenía las de perder…si yo lo jodía mucho me caía una cachetada…y como yo no me dejaba y le respondía, me caía otra peor como respuesta…después empezó a apretar sus manos contra mi cuello fuertemente…además de agarrarme a puntapies…

Un día tuvimos una pelea antes de irme a la Universidad…esa mañana mi esposo me dio una cachetada tan fuerte que mis oídos quedaron zumbando…de lo fuerte que fue el golpe caí al suelo, me tropecé contra una lámpara, y mis anteojos salieron volando y se rompieron…así tuve que ir esa mañana a la Universidad…con los lentes rotos…pero sobretodo con la dignidad destrozada…en una de las última peleas que tuvimos, mi esposo me empujó al suelo, y ya allí mientras me daba patadas en las pantorrillas me empezó a gritar:  “eres una basuraaaa!!!”

Felizmente no aguanté más…un día lo dejé a él y a toda su enfermedad y me fui con mi hija…salí de esa violencia…pero nunca fui capaz de asumirla como tal…increíblemente en vez de darme cuenta de que había sido yo la víctima, muchas veces me ponía a pensar que de repente yo era una exagerada…pues yo lo había provocado con mi actitud…con mis exigencias, con mis quejas…nunca después de esas peleas me quedó alguna huella, nunca hubo un moretón, un ojo morado, un golpe visible…después de todo de repente no era para tanto, no?...hasta ahora cuando veo en la televisión mujeres con el tabique destrozado de un puñetazo, o quemadas vivas, o muertas después de haber sido golpeadas y violadas salvajemente me acuerdo de lo que viví y me encuentro diciéndome a mi misma que no tengo derecho a decir que fui víctima de violencia familiar…que abusaron de mí…

Cuando la realidad es que SÍ FUI GOLPEADA…nada me separa de esas mujeres que veo en las noticieros…nada, salvo el hecho de que quizás yo tuve más suerte…pude haber caído en manos más enfermas que las de mi infeliz esposo…pude haber sido una Ruth Thalía…cualquiera de nosotras lo podría ser…el problema parte desde el hecho de que somos educadas y acondicionadas para soportar los abusos verbales, los golpes, los gritos, las humillaciones…disculpamos a los abusadores, pues los queremos…no podemos entender por qué nos sucede eso…pensamos que algún día todo va a cambiar…no queremos romper nuestra relación…e increíblemente NOS ECHAMOS LA CULPA DE TODO…

Pues…nadie tiene derecho a golpear a otra persona…nadie…ninguna discusión, ni aún la más acalorada, puede ser pretexto para ejercer la violencia física contra alguien…mucho menos si la persona golpeada no puede defenderse, pues no está en igualdad de condiciones…sino que me lo digan a mí que traté de defenderme a puñetazos y terminé recibiendo golpes más y más fuertes que los míos…

Mientras esto suceda, mientras la violencia sea algo que se hereda de padre a hijo, algo que sucede en casa, y se queda en casa, algo que es callado como se callan los secretos más vergonzosos…mientras sigamos las mujeres culpándonos de la cachetada que nos dieron, y quitándole la culpa al agresor…mientras las mujeres sigamos consintiendo esto…mientras muchas de nosotras sigamos viendo a la violencia doméstica como algo que sólo ocurre en los estratos más bajos y menos educados de nuestra población…mientras todas estas mujeres golpeadas y muertas sigan siendo para nosotros tan sólo estadísticas de una problemática ajena…mientras que estos trágicos sucesos no pasen de ser para nosotros escenas truculentas de algún programa de televisión sensacionalista o crónicas policiales de algún periódico amarillento…mientras seamos indiferentes como sociedad a todo esto…mientras una mujer vaya a una comisaría para denunciar a su agresor, y se la envíe de regreso a casa, para arreglar los problemas con su marido pues la policía dice que no puede hacer nada…mientras siga sucediendo todo esto…seguirán habiendo RUTH THALÍAS…

Yo me terminaré mi café y regresaré a ver a mis pequeños en casa…regresaré a abrazar a mi actual pareja…Ruth Thalía no…su cuerpo estuvo en una fría mesa de una morgue, fue analizado por un médico forense milímetro a milímetro…sin emoción alguna......sus restos fueron enterrados varios metros bajo la tierra...pero estoy segura que no descansa en paz...nadie le devolverá la vida...ningún castigo es suficiente para su asesino...

Supongo que esta noche tampoco dormiré bien pensando en ello…